Autant en rire.

On était là, à d'jeuner en paix sur la terrasse avec ma moitié. Pour une fois il f'sait beau, on aurait pu juste échanger quelques mots et profiter des bruits de la nature et de ce petit air frais. Mais non. Fallait qu'elle me parle de 50 millions de trucs à la noix auxquels il était primordial de penser maintenant. Ma moitié c'est la reine de l'organisation. Qu'un truc foire c'est sa hantise. On sait pas hein ! Des fois que la terre s'arrêterait de tourner si l'herbe de la pelouse était trop haute, le carrelage mal posé, le chauffe eau mal vidangé et chais pas quelle autre chose INDISPENSBLE à une vie sereine et bien remplie qui aurait grippée. 

Ma guide spirituelle s'est assise élégamment sur une souche. Je fouille au fond de mon sac et du milieu de quelques outils indispensables à toute rando réussie : opinel, briquet, pq, frontale ...  en extrais un tube de crème à bronzer.
Julie, fais je d'une voix angoissée, veux tu que je tartine  tes cuisses, j'ai très peur que tu prennes un coup de soleil. Il est traître le bougre !

Tiens on se tutoie qu'elle me répond et de qui parles tu ?

Tssss du soleil pardi, fais je avec commisération. Elle me balance un coup de poing dans l'épaule et m'annonce : bon, allez, je vois que t'en meurs d'envie et puis ça ne peut pas me faire de mal. Je m'approche de la donzelle et entreprends de recouvrir religieusement ses cuisses de crème qui pue. La choupinette est si musclée que s'en est un vrai plaisir. Je n'oublie aucune parcelle de peau, faisant pénétrer en profondeur, à défaut d'autre chose, la crème solaire. L'entendant  glousser, je relève la tête, la demoiselle me regarde hilare et me fait : t'en profiterais pas un peu non ?  Gros vicieux !   Moi gros, retire ça tout de suite, que je fais en lui sautant dessus et la renversant de son piédestal ligneux. Ligneux, vous avez dit ligneux, comme c'est ligneux. Nous roulons à terre tels Humphrey Beaugars dans les bras de Laureen Chacal. J'en profite lâchement pour lui peloter les seins alors que la miss me glisse un genou entre les cuisses. J'ai peur un instant qu'elle fiche un coup à mes réceptacles à futurs petits cirdan mais non la Belle a du savoir vivre. Elle a une force du diable et me retourne comme une crêpe, elle me chevauche et bloque mes bras. J'ai une vue imprenable sur ses seins qui ne demandent qu'à s'échapper du soutif mais plus d'outils pour les agripper. Qui c'est le plus fort ? qu'elle me lance goguenarde. Allez dis le c'est qui le plus fort ? C'est moi que je hurle en soulevant mes reins. Vu nos positions c'est comme si je lui faisais l'amour. Mais elle me bloque de toute la force de ses cuisses et de ses bras et je n'arrive pas à la basculer. Elle me lance un regard de défi.

Un baiser et je dis que tu es la plus forte murmure je en désespoir de cause. Elle se penche et me propose ses lèvres, puis sa langue que je m'empresse d'accepter. Un moment de grâce. Si ce n'était cette foutue racine dans le dos.

Mmmmmmmmm fais je ! Hein ? qu'elle dit en lâchant ma bouche. T'es la plus forte que je réponds en la reprenant.
 

La politique de Sarko c'est la politique du sabre et du goupillon. Il sabre dans les dépenses publiques : l'hôpital, la justice, l'école, la recherche et j'en oublie. A part les siennes de dépenses qui grimpent en flèche.  Et le goupillon tu vas me dire ? Devine où il nous le met le goupillon. 

Paumer contre des Italiens je m'en foot. C'est la dure loi du sport. On perd. On gagne. Mais voir ces musculeux sur entraînés se rouler par terre et gémir de douleur dès qu'un Français les frôle ça m'horripile. De vrais fiottes. Depuis que le foot existe les Transalpins pratiquent la Comédia d'el Arte sur gazon et il existe toujours un trouduc d'arbitre pour se laisser prendre à ces simagrées. Remarque, au fond, je m'en balance, moi je vais épouser Julie.

La vache ! Qu'est ce que chuis moche ! Lectorat ceci est un défi lancé par Miss 666. J'ai bien conscience de me griller définitivement auprès des belles blogueuses qui ont la chance de ne m'avoir jamais vu. Je termine ici ma carrière de séducteur blogal. Inutile de me faire remarquer mes genoux cagneux et mes cuisses maigrelettes. Je suis déjà au courant. Au sujet de la jupe ! Je l'ai emprunté à ma moitié et ai dû la relever sous les bras pour la raccourcir. Non je ne suis pas allé jusqu'à porter un soutif. On a sa fierté. Ô toi qui me lis depuis un pc de bureau, tu sais que cette sublime photo va rester dans tes fichiers temporaires. Supprime les vite. Je ne voudrais pas être la cause de ton renvoi : mise à pied pour fréquentation de blog de tavrellos. Courage.

 

 

Apprendre à rire de soi est un pas vers la sérénité et la liberté. Et mon cul c'est du poulet. Bio.

 

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